Конец декабря. На столбе болтается объявление: <<Вы можете заказать Деда Мороза и Снегурочку по телефону 223-322-232>> Держась за столб, стоит пьяный и горько рыдает: <<Киллеры! Изверги! Деда Мороза и того заказали...>>
Дед Мороз, уже хорошенький, приходит по очередному вызову: - Чтобы ты хотел, милый мальчик, в подарок? Ребёнок, ни слова не говоря, бьёт Деда Мороза по морде. - Мальчик, за что? - А это за прошлый год.
В школе дети пишут сочинение на тему: <<Что бы я попросил у Деда Мороза на Новый год? Вовочка пишит: <<Дорогой Дедушка Мороз! Сделай так, чтобы нас не заставляли писать эти долбанные сочинения! А лучше заморозь батареи, чтобы нам всю зиму в школу не ходить!>>>>
Американцы придумали новый суперкомпьютер с искусственным интеллектом. Однако копьютер завис, задымился, а потом и вовсе окончательно сломался припопытке перевести диалог на русском языке: - Ты будешь отмечать Старый Новый Год? - Да нет, наверное...
В магазине продавец меняет ценник на ноутбуке с 5000 гривен на 4000. Покупатель спрашивает у продавца. - С чего это он вдруг так подешевел? - Новогодние скидки закончились. P.S. это примерно 15000 и 12000 рублей
Мужики обсуждают, кто как Новый год встретил. - Только 12 пробило, как слышу стук в дверь. Открываю, а там - Снегурочка. Ну мы с ней и дали жару! - А я, как всегда, пару пузырей засосал и на улицу пошол. Просыпаюсь - рядом баба голая! Да вся такая из себя пышная, белая. Тоже классно время провели. - Ну и что же ты такой задумчивый? - Да все пытаюсь понять, на фига у неё на голове ведро было надето, и почему нос морковкой.
Подвыпившая компания, Новый Год. Пока резали салаты, один уснул. Парни взяли сосиску, вставили ему в ширинку. Просят его жену зайти, посмотреть как он там?. Крик, грохот падающего тела. По её словам: - Вхожу, лежит муж, из ширинки торчит что-то, и кот это грызёт! Я кричу, кот с добычей убегает в зубах. У меня обморок...
- Папа, а почему одну и ту же скульптуру из снега, состоящую из трех разновеликих шаров, с морковью вместо носа и ведром на голове, разные люди называют по-разному: одни - снежная баба, другие - снеговик? - Так сексуальные фантазии, сынок, у всех разные.
Дедушка Мороз, ты в прошлый Новый год пришел к нам с какой-то пьяной девкой, вымыл руки в компоте, съел всю еду из собачей миски, а потом с криком <<А теперь в снежки!>> стал кидаться голубцами! Мне понравилось, приходи еще! Петя, 6 лет.
На столбе болтается объявление: <<
Вы можете заказать Деда Мороза и Снегурочку по телефону 
223-322-232>> Держась за 
столб, стоит 
пьяный и горько 
рыдает: <<Киллеры! Изверги! Деда Мороза и того 
заказали...>>
на кухне
>>.
приходит по очередному вызову: 
- Чтобы ты хотел, милый мальчик, в подарок? 
Ребёнок, ни слова не говоря, бьёт Деда Мороза по морде.
Вовочка пишит: <<Дорогой Дедушка Мороз! Сделай так, чтобы нас не заставляли писать эти долбанные сочинения! А лучше заморозь батареи, чтобы нам всю зиму в школу не ходить!>>>>
